GOODBYE 2009

This time around, different from my leader of the Church ISC St Lynching alter ego character, i gotta say i find it a deep thinking season of reflection of what's been this year and all the amazing stuff're coming for 2010, steps in an irregular ladder, that is life. and just like that, it has to be lived. not a wonderful year it was -in some ways; a wondrous one in others. certainly this last summer's gonna mark a pre and post in my life. i'm thinking right now it must be a bit dull growing old and having no scratches and wounds made all through life. neverminding it's not well to live always in pain and sorrow. of course no. we have to find the middle point of it all and enjoy sorrow and happiness at their very coming instants. It's not i don't believe in God or this and that, it's just that i consider there's something beyond and even more beautiful than the sole idea of a Deic existence of humanity. It's not that the world's all wrong, that catholics are wrong, that jews are, even muslims. it's all about something's missing there and must be found out to complete human development for welfare. That is the actual purpose of keeping this blog-Church forum, to find out and reach all those aspects needed for personal grow through daily life and happenings in this path of life. Because divinity and projection can be found out in a lyric, the film you might watch or even in a swear word.

Life is a marvelous happening. We have got life, life has got us. Life's just once. Someone's got to live it, why don't we?.

a toast to life

a toast to that Deity we're about to find out

a toast for you

a toast for me

a toast for dying year 2009

a toast for an outstanding and promising new year 2010

a toast for stability

cheers and have a great indeed new year.

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Jordi Raúl Quijano P.

2009

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® the Church ISC Saint Lynching 2009

Jesús la tenía grande

Oremos hermanos (ding ding), durante esta semana 'especial' la Iglesia SIC Saint Lynching ofrecerá a los miembros de su comunidad una serie de enseñanzas relativas a los dogmas fundamentales de la Fé. Comenzando con una de las revelaciones mas impactantes que algún feligrés (del sector gay/homosexual, principalmente) pueda encontrar impactante sobre su salvador.

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¡JESUS LA TENÍA GRANDE!

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Suena extraño, el Santo Prepucio, vamos la piel del pene retirada durante la circuncisión, presuntamente ha sido mantenida y preservada por una mujer judía, desde cuando Jesús tenía ocho días de nacido.

No os miento, hay personas que toman esto muy en serio.

Se puede pensar que esta anónima mujer debió tener poderes síquicos increíbles para reconocer al infante mesías de entre los demás neonatos y saber de la importancia de custodiar el trozo de piel para la posteridad.

Rareza histórica como lo es, ¡¿acaso los devotos cristianos de la época pensaban que un poco de pene de Jesús sería una reliquia mas importante de preservar que una sola palabra de su escritura o la descripción física de su apariencia?!

Historiadores cristianos aseguraron que el prepucio de Jesús fue retirado a los ocho días de su nacimiento.

Tal como cuenta la leyenda, y en coincidencia para los cristianos, la fabulosamente intuitiva mujer, tenía un hijo médico quien sería capaz de embalsamar una parte del pene de Jesús, para que los cristianos pudieran adorar siglos después.

Se dice que hay una porción del prepucio de JC en Roma, Antwerp, Besançon, Newport, Metz, Coulombs, Heldesheim, Charroux, Langres, Fecamp y en Stoke-on-Trent. Hay dos iglesias en Auvergre, Francia, que claman tener un pedazo del pene de Jesús.

Dieciocho lugares en total, donde se preservan como piezas de una real reliquia santa.

En otras palabras, evidentemente, Jesús la tenía enorme. Tanto que hasta John Holmes se habría ruborizado un poco.

Palabra de Saint Lynching. (kneel down ye all)

Amén.

® the Church ISC Saint Lynching 2009

Did you see that?

Pedazo de regalo de navidad: ver caer a la maricona de Josephina Ratzinger ante millones de espectadores... puaf!... simplemente DIVINO...

amén!

® the Church ISC Saint Lynching 2009

¿Viste eso?

Recién llegado (y recién gastado) de las bacanales prenavideñas de consumo masivo -dios que éxtasis se alcanza quemando el plástico- hace su arrivo el ùltimo de los componentes de este miniciclo francés pre-navideño... asi es mon petites filles laides, lo francés llega a su fin, pero no os pongáis tristes porque la próxima semana (iniciando el weekend) habrá sorpresitas, gratas sorpresas, clue: habrá noticias del norte del mundo, la Iglesia SIC Saint Lynching se pondrá ad hoc a la temporada, hasta puede que las misas se oficien en otro idioma.

... pero por ahora: Viste eso?... lo mas reciente (y único hasta ahora) de Fatal Bazooka, el ficticio personaje de Michael Youn. para que entendáis, Fatal Bazooka, es el anti 50cent, el anti hiphopero, el anti sean paul... ¡vamos, el artista de coña! (hay que ver la portada del disco)... ya había trabajado con los bratisla boys (stach stach), alphonse brown (le frunkp) y otros actos menores como los connards (pedazo de nombre)... ahora como Fatal Bazooka, realmente va a ser uno de los mejores artistas -no-artista de la escena. me callo ya mismo y disfrutar a partir de aquí. prestad atención ante los remarkable tracks, que inluyen j'aime trop ton boule, trankillement, c'est une pute, mauvaise foi nocturne, parle a ma main (duo con yelle).

NUEVO! hay que ver: en esta sección de hay que ver, colocaré los vídeos del álbum en cuestión, inaugurando con j'aime trop ton boule (me encanta tu culo, trasero, nalga, arse, derrière) hermosa parodia con tinte homosexual a los temas tipo sean paul con inclusión de un fragmento de 'call on me' de eric prydz.

en retrospectiva: que coqueto que haya quedado un representante de cada región para las francophonies (metropolitaine, quebec, afrique), no obstante hay pendientes para el proximo ciclo francés (quizás) de las antillas y asia.

® the Church ISC Saint Lynching 2009

Los Vaqueros Guapos

para continuar con el mini-ciclo francés, hoy se abre paso La Grand Messe de los Vaqueros Guapos, esa banda Quebequense que me dá miedo encasillar en lo rock, la chanson, el pop o hasta el ska-folk... mejor escuchales y colabora con la etiqueta... aunque a decir verdad, no sé si haya lectores del otro lado de la red... (achoo!... ish, esta gripa de ·$·"&/). los remarkable tracks van a incluir ti-cul, les etoiles filantes, lettre a levesque, si la vie vous intèresse. bajatelo a partir de aquí +.

® the Church ISC Saint Lynching 2009

Gullöpalooza en un fgío sábado

... hasta hace un gato (momento) estaba abugido, pego ahoga eso está quedando atgás... ¿la gazón? bueno pues al fin en la tele abiegta están pgogamando algo que gealmente vale la penita: jeepegs cgeepegs (jeepers creepers), y vaya que ha sido un togmento pues pog lo genegal la tele abiegta es una ggan miegda (mi cólega contra la televisión satelital desembocó en un tiempo de gozag de la tele abiegta). así que ahoga a disfgutag pues ante la panogámica local mía (de mi pegsona) con un fgío del diablo allá afuega y yo con una ggipita (gripita) que comienza a dag molestias pues ya me digan cuales son mis opciones... a decig vegdad, me apetece ahoga mismo pgacticag esto.

bueno, ya. pues estos días de no-hacer-nada, vamos de vacaciones navideñas donde a todo mundo le vale mother cualquier cosa que no sea comprar y regalar (yo ya he hecho lo propio, ¡qué delicias al gastar a cascoporro!) me pongo a pensar que lejos de la parafernalia obsequiativa, los molestos parientes y los más molestos aún besuqueos y arrumacos de dichos parientes (por tales exclamaciones me dicen que soy alemán, ¿será?) esta temporada no ofrece nada divertido... a mis maneras pues. no es que sea un duque de gustos exquisitos tan dificiles de complacer, no. sólo pasa que mis inquietudes son poco comprendidas, vamos a ver: que he dicho en algunas ocasiones que me gustaría recibir en mi sesión de regalos navideños una serie de objetos tales como un vibrador con forma de lengua, como esos premios de mtv, ¿a poco no son un objeto ideal?, casi me obligan a hacer penitencia religiosa cuando les dije que quería una figurita de acción de jesus y una de max steel para dar rienda suelta a mis perversas ideas sexuales... hablando de sexo, ¿como encuentras tú querido lector, la idea de destinar un album flickr completamente a tu pene? ¿enfermo? ¿loser? ¿gay? pues perdiendo el tiempo (buscando porno para pasar el tiempo) hallé esto, si quieres entretente a ti mismo(a), picándole aquí.

por otro lado, como lo decía antes, para contrarrestar la levedad de la temporada, comienzo un ciclo de musiquita en francés (mismo que atrás tiempo ya tenía intención de publicar) y hoy Yelle hará las delicias (con o sin porno incluido). descárgatela a partir de aquí, no sin antes indicar que los remarkable tracks van a ser: ce jeu, a cause des garçons, je veux te voir, tristesse/joie, acdg-tepr remix. la música esta wow, sin hablar claro del feo show que dió el año pasado, ese que fué auspiciado por los sicarios y las perras coquetas en brama esas condechereas.

® the Church ISC Saint Lynching 2009

Se habrán intercambiado los rosarios muchas veces

cuando llego a casa por la tarde cansado y apestozo

después de estar diez horas vendimiando

recogiendo la aceituna rellena de don perignon

lo que mas me apetece es darme un baño caliente de dos horas en leche de burra de clinic con dos chicas rubias abanicándome parsimoniosamente con sendos paipais de auténtica pluma sintética de oro del oro de ley

pero sin embargo me encuentro con que tu me dices

que me abra un brick de gazpacho

que no te apetece hacer nada porque hace mucho calor y encima tienes pérdidas de orina

entonces yo no sé si cardarme o suicidarme

pero como en el fondo yo te quiero tanto me reprimo

y me tomo un transilium de cincuenta de la señorita pepis (ahh) y con mi mejor sonrisa falsa te digo

LO QUE TÚ DIGAS CARIÑO, LO QUE TÚ QUIERAS CARIÑO

N.B. Este post es una alegoría a la idea enferma y poco descabellada de la posible relación entre el Señor Ratzinger y su muy cercano colaborador Georg Gaenswein, tal y como lo señalé en su momento acá.

® the Church ISC Saint Lynching 2009

¡Cuánta cosa! - D is for DinoSore

Hu!. Lately 'ave been dealing with a sorta post-childhood dinobsession… i'll get myself explained:

happily this week got me pinched twice at the hospital, blood sucked, that's the deal, it was not only a more relaxed experience but i fancied it, ha!... yeh, indeed i enjoyed feeling that syringe entering my skin, breaking it and sucking every single drop of that reddish desired nectar... nearly sexual, ain't it?... but this week will have sum fun also since tests keep going for the big deal this spring i hope so.

on the other hand, when i used to be a kido i fancy'd indeed dinosaurs, i got me moma to buy me every single stuff that was fashionable at the theme: comics, tees, toys, mags, posters, stuff!, the one i still (have) remember is my t-rex plastic fluorescent fossil which could be completed when you finished your 12 monthly issues of the mag… it was wow – tho it broke thru the spine. I kinda felt a palaeontologist diggin 'oles all over the garden – grandma mite 'ave hate me for messing her plants -. Cartoons was not the exception, i used to have ‘em all as long as it meant dinomania, thanks the Holy Sidereal Cow all of my faves still be aired thru the tube, which i mean?... them:

* Denver the last Dinosaur
* Dinosaucers
* Dinoriders (... i fancied all those toys from the series, think they're my faves along with playmobil)
* tho the top were Dinosaurs, they're crack!

c'mon, sing along, both of us now how ridiculous mite each other be:

i'm the baby, gotta love me
big purple eyes, I'm very cuddly
specially when I hit my daddy with a frying pan
*WHACK* (Earl: "Fran!")

i'm the baby, gotta love me
first I whack you then you shove me
flying 'cross the room, I like it! again!

mama says it's too much sugar
daddy is all perplexed
A-B-C-D-E-F,
gee, you never know what I'm gonna do next!
(Earl: "FRAN!!!!")

wanna see me make a rocket?
watch me put her tail in a socket
she lights up like a Christmas tree
(Ethel: "Don't try this at home!") whee!
i'm the baby and you gotta love meeeeeeee
everybody!

i'm the baby, gotta love me
big purple eyes, I'm very cuddly
don't you think that every home should have one of me? (or three!)

i said, jump on the bed, hit my daddy on the head
run around the house when they tell me not to
i take every chance to make a poop in my pants
but I'm the baby, and you got to

i'm the baby, gotta love me
don't you wish there were more of me?
daddy, Mother, brother, sister
i'm the greatest baby in prehistor'!
i'm the baby and you gotta love
i'm the baby and you gotta love
i'm the baby and you gotta love me
gotta love me!


neverminding i prefer spanish version, sounds cool.

® the Church ISC Saint Lynching 2009

<< Dancing like Snoopy

... aye, yes i know this mite be a summer hit, y sé perfecto que en este hemisferio estamos a mitad de un frío otoño-invierno pero es que no lo puedo evitar, irremediablemente cada que escucho esta maravilla de eclipse no me logro detener de bailar como Snoopy.

® the Church ISC Saint Lynching 2009

¡OFERTÓN LOCO!

Gran oferta un corazón rojo relleno de defectos y virtudes, dispuesto a dejar de latir por su dueño… Lo único que pide es que lo quieran un poquito y confíen en él... Aguanta todo. Es Recargable, Resistente. , Duradero..., Tierno y Fiel, Decídete ya!!!!!
Aprovecha esta oportunidad...,
¡¡¡¡¡Es una ganga !!!!!! (Aprobado por la asociación de corazones querendones y luchadores....)
Incluye un cuerpo con 206 huesos, una cantidad considerable de neuronas y muchas hormonas
Forrado de piel genuina, (de sangre azul, de la línea de los Duques de Capdevila)
Incluye el cuerpo que contiene 2 piernas, 2 brazos, 2 oídos, 1 nariz, 1 boca mordible (ehhhhh)...

Para este producto se aceptan cheques en blanco, Tarjetas de crédito, O bien pagos diarios de ocho mil ocho ochocientos ochenta y ocho besos y arrumacos, pagos con cuerpomático hasta nuevo aviso (se aplican restricciones).

Nota: El abuso de este producto puede producir inundaciones lagrimales.

Instructivo:
Para su mejor uso siga las siguientes instrucciones:

1. Trátelo con cariño.
2. Recárguelo diariamente con una dosis de amor.
3. Utilice las piernas cuando lleguen los violadores de papantla (Campeón en 200mts.)
4. Utilice los brazos cuando halla que pagar las cuentas.
5. Utilice los oídos cuando quiera que le escuchen todos sus panchos y cursilerías.
6. Utilice la boca cuando quiera disfrutar del producto.

Advertencias:
1. No se deje al alcance de los niños mayores de 18 años.
2. Si se deja a altas temperaturas se puede sobrecalentar.
3. El mal uso de este producto puede ocasionar traslado de dominio.
4. El exceso de mariscos provoca mayor rendimiento.
5. Contiene detector de mentiras.
6. Incluye quemador (es decir todo mundo sabrá de tu producto)

Ventajas:
1. Adaptabilidad a todo tipo de terreno.
2. Hecho de material moldeable.
3. Esta a disposición las 24 hrs. (contiene amigo localizador e identificador de llamadas)
4. Capacidad para soportar hasta 3 panchos al día.
5. Compatibilidad con unidad de cajero automático.
6. Contiene manos ergonómicas.

Desventajas:
1. Único en su ramo y en el mercado.
2. Solo es apto para niños bonitos.
3. Poca memoria ram.
4. No incluye escáner humano. (es decir no es mirón)
5. No incluye skins (es decir no es doble cara).

Fecha de caducidad: huuy¡?..Hasta que el cuerpo aguante

Nota:
En caso de fallas o sugerencias para mejorar el producto, llamar a las oficinas o bien escribir a: saintlynching@hotmail.com

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Sin perder el Glamour Almogabber ante análisis sanguíneos

¡Hola pequeñines!... pues ya tenía un poco de tiempo que no os ofrecía algo de lo más exquisito que puede habitar en mi colección musical: uno de mis discos favoritos de todos los tiempos (y de los pocos en lengua catañola; la oficial y bendita de la Church ISC of Saint Lynching, por supuesto), sobre todo ahora con el pretexto de estas ansias que tengo (raras) de que me introduzcan la mentada herramienta larga y deliciosamente dolorosa hasta conseguir lo mas preciado en mí persona (no os malpenséis que hablo de una jeringuita y la sangre que buscará mañana por la mañana el o la enfermera del laboratorio - puede que luego os comente la faena). pues eso, a callar boca y a disfrutar de lo que estos tíos de la geografía interior catalana logran de forma sublime. los remarkable tracks van a incluir papallonez, barsalona, trunying, nena petxina y mi amada bolets. a disfrutar a cascoporro a partir de aquí. y "a bailar todos mariguanos" como el capo moniato me lo ha dicho en persona.

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Instalación - the Church ISC of Saint Lynching Art Fundation

¿Qué dijo el Cristo en la cruz?
"Estas vacaciones de Semana Santa están siendo un martirio."

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Ôdjus Fitxadu

Ôji ta djôbi pa seu kêl ki-m ôdja foi strelas
ta fla-m –o bai p-o ka bem màs, krêtxeu
pidi anjus di Deus pa bem buska un mudjêr
ki ka krê lêba sê vida sêm bu amor, bu amor…
rainha na disampàru ‘n sta djôbi kaminhu
ku spada y forsa di sodadi y dor ku alma livri na tempu
‘n krê vivi ku ôdjus fitxadu pa-m têne-u djuntu ku mi, ku mi

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Late at night

yes, it's late 12.05 night/morning friday already... but am kinda sleepless by now, and the Duke de Capdevila wants something to have fun with.

...by the way, am happy to announce you dear fellas, that my one and only, all-original the Church of the International Society for the Consciousness of Saint Lynching will have its second meeting for business as well as its second sunday religious service this weekend, feel free to join us, there will be incredibly trascendental stuff like:

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Jesus was gay

... YES, as you read it. tal como lo afirmé en facebook, lo peor es que me consta y para ello tengo pruebas:

fucking yisus-poof

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NO AIDS

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